• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Учеба (список заголовков)
13:13 

О книгах и людях

Нет счастья, равного спокойствию.
А экзамен-то я, в общем, сдала. На отличненько. Теперь стою, гляжу через плечо на время прошедшее, недоумённо переминаюсь с ноги на ногу и близоруко щурюсь в будущее.
А дальше-то что?
Испытываю одновременно удовлетворение от хорошо сделанной работы и какое-то опустошение. Вымотанность. Где фейреверки? Где карнавал? Где стриптезёрши вылезающие из тортов? Кривенько написанное "отл" в зачётке - это, типа, всё?

Мои ожидания имеют свойство не оправдываться.

Вдогонку о неоправданных ожиданиях: пару месяцев назад вышел перевод A White Luck Warrior Скотта Беккера; вторая из подцикла Аспект Имератор, пятая из эпопеи Второй Апокалипсис. Это фэнтези. Я начинала читать на басурманском, разогнавшись на первой трилогии (Князь Пустоты), но что-то как-то дело не пошло. Может быть, мой скилл английского недостаточно хорош для Беккера, может быть в оригинале у него чересчур тяжёлый и нудный стиль (даже в переводе я вгрызалась в первую книгу около двух месяцев), не знаю.
Я ждала Воина Белой Удачи около трёх лет и визжала как сучка, когда увидела это произведение в планах издательства. Когда перевод-таки стал доступен для покупки, я с потеющими ладошками рванула в магазин и уже через час лежала в кровати обложившись вкусняшками.
Хрен с ним, что картинка на обложке при ближайшем рассмотрении обмазкой постера сериала Викинги, видали мы монстров Франкенштейна и похуже. Но перевод... перевод оказался таким чудовищным говном, что я впервые в жизни выкинула книгу в помойку, не пожалев потраченных денег.
Я не отношусь к числу буквоедов, которые сначала читают оригинал, переводят его в своей голове, а потом покупают русскоязычное издание и дрочат чсв тем, что находят огрехи переводчика и радостно пишут об этом в интернетике. Ну да, в оригинале гг сначала опоясался мечом, а потом вышел из дому, а не вооружился на ходу, что с того? Он же всё-таки взял меч, а не нунчаки.
Друз Акхеймион превратился в Друзаса Ахемияна; Багряные Шпили в Алые; кишаурим в сишиаур; Шайме в Шиме... список можно продолжать до бесконечности. Начнем с того, что White Luck Warrior в переводе стал воином Доброй Удачи. Доброй, а не Белой. Ладно, спишем на типаобразность. Но самый лютый пиздец ожидал меня, когда я сцепив зубы таки стала продираться сквозь весь этот мрак темноты и кромешную жопу. В переводе, блядь, были абзацы непереведённого текста.
Вот представьте: вы читаете, настроились на повествование и тут бах! Стена текста на басурманском. Очень приятно. Охренеть.

Я кончил.

@темы: Мысли вслух, Учеба

04:36 

Калейдоскоп бессмысленных страданий.

Нет счастья, равного спокойствию.
- Мне так грустно, - с этой фразы начинается моё общение с другими людьми. К этим трём словам прилагается ещё скорбный взгляд и трагично поджатые губы.
- Мне так грустно, - но никто не спешит меня утешать и выяснять, отчего же мне грустно, кто меня обидел, что в моей жизни не так, и что нужно сделать, что бы стало так. Я, в принципе, уже привыкла, что никто не обращает на мою подавленность внимание. Я и сама не обращаю, если честно. Все мы слишком поглощены своей жизнью и проблемами, что бы распыляться на кого-то ещё. Homo homini lupus est или что-то вроде того, мой запас латинских фразочек на все случаи жизни порядком уже запылился и заржавел.

Я стараюсь бороться со своим эгоизмом. Стараюсь, что бы в моей речи стало поменьше этих позорных местоимений: я, моё, мой, мне кажется. Никого, на самом деле, не волнует, что там мне кажется. Максимум, на что все мы можем рассчитывать - это вежливая симуляция интереса. Не слишком сильно приподнятые брови, в меру дружелюбная полуулыбка на лице - вуаля, и ваш собеседник уже думает, что вы полностью захвачены его рассказом. А в вашей голове в это же время может происходить... ну, скажем, проигрывание Блицкрига в обратном порядке, или вы читаете про себя стихи, скажем, Маяковского.

Я изо всех сил стараюсь понимать людей, сочувствовать им, сопереживать и всё такое. Быть хорошим другом. Но, мать вашу, как же это сложно! Я чувствую себя аутистом.
- У меня умерла собака, - говорит мне Д.
- О, - говорю я. И всё. Потому что действительно - всё. А что я ещё сказать-то могу? Я его собаки ни в жисть не видела, я, мать вашу, даже не помню, что у него за порода. Что-то гладкомордое и идеальное, как из рекламы собачьего корма.

У меня в последнее время только три эмоции - ничего, грусть и ненависть. Ничего преобладает. Ненависть накатывает, когда у меня что-то не получается или какая-нибудь прошматроска в метро больно наступает мне на ногу. Грустно мне становится, когда я сижу у руин того, что снесла к хренам в приступе ненависти и корю себя за содеянное.
Особенно ненавижу ненависть. Просто как волной накрывает - я хочу сделать больно себе, всему миру, уничтожить Вселенную. Халк крушить, Халк ломать, да. Веду себя как психичка, серьёзно, единственный плюс - это то, что моё "я" каким-то дивным образом ухитряется отмежеваться от творящегося пиздеца, типа, "барышня, я не с вами". В последний раз я настолько знатно расхреначила себе руку, что даже касание одежды было невыносимым. Какие-то бенгальские огни перед глазами взрывались.

В последнее время в мою жизнь пришла... ну... наверное, всё-таки, любовь.
О, как же это тяжело.

В силу моей старательно выпестованной нечувствительности я даже не сразу поняла, что это. Только когда мои одногруппники сказали мне, что я влюбилась. Даже о собственных чувствах я узнаю последней, чудно.

Вообще все мои влюблённости всегда оставались безответными. Мне двадцать два, а у меня за всё это время было всего два парня. Да и их я толком-то не любила. Один был лет в четырнадцать, я убедила себя в том, что он нравится мне, потому что все мои одноклассницы во всю крутили романы, и мне было до тошноты, до горечи тошно, одиноко и уныло. Второй был, когда я училась в десятом классе - он нравился моей подруге, она вешалась на него, а это меня страшно бесило. Наверное, он мне действительно нравился и я ревновала. Впрочем, о чём я - я ревную всё, что шевелится. Я ревную своих друзей к другим моим друзьям. Я даже своего научного ревную к аспирантам, о чём вы вообще.

С "отношениями" у меня никогда не складывалось. Однажды мне нравилась женщина, вполовину старше меня. До сих пор люблю этот типаж - тонкие черты лица, большие, как бы выпуклые карие глаза, кожа оттенка смывающегося загара. Помню шрамик на левой брови и крупную родинку на шее. Мне хватало наглости целовать эту шею. А она смеялась. Сейчас я не люблю её и стыжусь - то ли того, как вела с ней себя, то ли - того, как её боготворила. Она до сих пор зовёт меня "ребёнок", а я, когда это слышу - хочу свернуть ей её грёбанную шею, потому что я, мать твою, больше не ребёнок. Смотри мне в глаза. Стой рядом. Я тебе ровня.
Потом я глупо любила мужчину - тоже старше себя. Я ничего о нём не знала, но у него были дивные голубые глаза, тёмные волосы с ранней сединой на висках и очень мягкий голос. Ещё у него была пасмурная осанка и пружинистая мальчишечья походка. Я из окна следила за тем, как он выходит из машины и идёт в сторону парадного входа. Я мечтала о том, как мы однажды с ним поедем в одном лифте, разговоримся, а потом... потом всё будет очень хорошо. "Хорошо" включало в себя кофе, несколько свиданий, бурный секс и переезд моих джинсов и свитеров в его шкаф. Ну, или совместную покупку нового шкафа. А потом мы бы обязательно завели бы хаски или ещё что-нибудь лайкоподобное. Если, конечно, у него не было бы аллергии на шерсть... впрочем, вариант с аллергией я не очень рассматривала.

А сейчас всё начинается заново. Мучительный период осознания и борьбы с собой ( - ты знаешь, чем это закончится, даже не вздумай. - да брось, может в этот раз всё будет иначе.) потом несколько месяцев не менее мучительных страданий и паранойи, а затем - охладевание.

В этот раз всё гораздо хуже. Потому что, объективно, у меня есть шанс (впрочем, реальный шанс я видела и в предыдущих двух случаях):
- он гораздо ближе мне по возрасту (всего шесть лет разницы, почитай, вообще ровесники);
- мы на одном факультете;
- мы вместе работаем;
- у нас неплохие отношения (впрочем, нет ничего, что мне бы не удалось похерить).
Это всё были аргументы pro. Теперь наступил черёд contra, и даже ещё их не написав, я чувствую, что их будет куда больше, чем тех, что давали мне зелёный свет.
Итак:
- он мой препод;
- он очень замкнутый (фактически, все, что я знаю о нём - это его же смехуёчки и сплетни);
- он считает меня грубой и неотёсанной;
- вполне возможно, что он гей;
- ну, а если он и не гей, я не исключаю наличие у него девушки;
- я не знаю, чем я могу его заинтересовать;
- он параноик и везде видит хамство и подставу;
- я тупо могу быть не в его вкусе (если он не гей и свободен. Как бы проще было, если бы на мужиках был штрихкод, типа "свободен" или "я играю за другую команду").

Я социально неловкий ублюдок. В его присутствии мне срывает крышу, я шучу дурацкие шутки, хамлю и вообще. Мать твою, я не знаю, как понять - интересуется ли он мной или что? Наверное, это глупо, что я влюбляюсь в неподходящих для меня людей, людей, отношения с которыми ещё не начавшись ведут к краху. Сидишь, как придурок, а в голове либо бессмысленные фантазии - в коридоре темно, я неплохо выгляжу в полумраке, у меня влажно блестят губы, поцелуй меня - либо шёпот, срывающийся в истеричный визг - полюбименяполюбименяполюбименя!!!

И это так по подростковому. Мне двадцать два, а я, как мне кажется, нисколько не выросла в эмоциональном плане со своих глупых четырнадцати лет.

@темы: Учеба, Мысли вслух

Не будь гондоном, и воздастся тебе.

главная