• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:31 

С низкого старта.

Нет счастья, равного спокойствию.
Восстановила дневник, выгребла безжалостно всю ебалу от которой стыдно до сих пор, поставила няшные девочкоаватары и девочкодезигн.
Сука, вот теперь стою посреди всего этого роскошества и охуеваю - а дальше-то что?
Сопливничек в виде твиттора у меня имеется, всё нытьё я уже навострилась укладывать в 140 символов на сообщение. Я толком не в курсе, как тут положено заводить друзей и всё такое.
Впрочем, если вы это читаете, то вельком.

@темы: Мысли вслух

04:36 

Калейдоскоп бессмысленных страданий.

Нет счастья, равного спокойствию.
- Мне так грустно, - с этой фразы начинается моё общение с другими людьми. К этим трём словам прилагается ещё скорбный взгляд и трагично поджатые губы.
- Мне так грустно, - но никто не спешит меня утешать и выяснять, отчего же мне грустно, кто меня обидел, что в моей жизни не так, и что нужно сделать, что бы стало так. Я, в принципе, уже привыкла, что никто не обращает на мою подавленность внимание. Я и сама не обращаю, если честно. Все мы слишком поглощены своей жизнью и проблемами, что бы распыляться на кого-то ещё. Homo homini lupus est или что-то вроде того, мой запас латинских фразочек на все случаи жизни порядком уже запылился и заржавел.

Я стараюсь бороться со своим эгоизмом. Стараюсь, что бы в моей речи стало поменьше этих позорных местоимений: я, моё, мой, мне кажется. Никого, на самом деле, не волнует, что там мне кажется. Максимум, на что все мы можем рассчитывать - это вежливая симуляция интереса. Не слишком сильно приподнятые брови, в меру дружелюбная полуулыбка на лице - вуаля, и ваш собеседник уже думает, что вы полностью захвачены его рассказом. А в вашей голове в это же время может происходить... ну, скажем, проигрывание Блицкрига в обратном порядке, или вы читаете про себя стихи, скажем, Маяковского.

Я изо всех сил стараюсь понимать людей, сочувствовать им, сопереживать и всё такое. Быть хорошим другом. Но, мать вашу, как же это сложно! Я чувствую себя аутистом.
- У меня умерла собака, - говорит мне Д.
- О, - говорю я. И всё. Потому что действительно - всё. А что я ещё сказать-то могу? Я его собаки ни в жисть не видела, я, мать вашу, даже не помню, что у него за порода. Что-то гладкомордое и идеальное, как из рекламы собачьего корма.

У меня в последнее время только три эмоции - ничего, грусть и ненависть. Ничего преобладает. Ненависть накатывает, когда у меня что-то не получается или какая-нибудь прошматроска в метро больно наступает мне на ногу. Грустно мне становится, когда я сижу у руин того, что снесла к хренам в приступе ненависти и корю себя за содеянное.
Особенно ненавижу ненависть. Просто как волной накрывает - я хочу сделать больно себе, всему миру, уничтожить Вселенную. Халк крушить, Халк ломать, да. Веду себя как психичка, серьёзно, единственный плюс - это то, что моё "я" каким-то дивным образом ухитряется отмежеваться от творящегося пиздеца, типа, "барышня, я не с вами". В последний раз я настолько знатно расхреначила себе руку, что даже касание одежды было невыносимым. Какие-то бенгальские огни перед глазами взрывались.

В последнее время в мою жизнь пришла... ну... наверное, всё-таки, любовь.
О, как же это тяжело.

В силу моей старательно выпестованной нечувствительности я даже не сразу поняла, что это. Только когда мои одногруппники сказали мне, что я влюбилась. Даже о собственных чувствах я узнаю последней, чудно.

Вообще все мои влюблённости всегда оставались безответными. Мне двадцать два, а у меня за всё это время было всего два парня. Да и их я толком-то не любила. Один был лет в четырнадцать, я убедила себя в том, что он нравится мне, потому что все мои одноклассницы во всю крутили романы, и мне было до тошноты, до горечи тошно, одиноко и уныло. Второй был, когда я училась в десятом классе - он нравился моей подруге, она вешалась на него, а это меня страшно бесило. Наверное, он мне действительно нравился и я ревновала. Впрочем, о чём я - я ревную всё, что шевелится. Я ревную своих друзей к другим моим друзьям. Я даже своего научного ревную к аспирантам, о чём вы вообще.

С "отношениями" у меня никогда не складывалось. Однажды мне нравилась женщина, вполовину старше меня. До сих пор люблю этот типаж - тонкие черты лица, большие, как бы выпуклые карие глаза, кожа оттенка смывающегося загара. Помню шрамик на левой брови и крупную родинку на шее. Мне хватало наглости целовать эту шею. А она смеялась. Сейчас я не люблю её и стыжусь - то ли того, как вела с ней себя, то ли - того, как её боготворила. Она до сих пор зовёт меня "ребёнок", а я, когда это слышу - хочу свернуть ей её грёбанную шею, потому что я, мать твою, больше не ребёнок. Смотри мне в глаза. Стой рядом. Я тебе ровня.
Потом я глупо любила мужчину - тоже старше себя. Я ничего о нём не знала, но у него были дивные голубые глаза, тёмные волосы с ранней сединой на висках и очень мягкий голос. Ещё у него была пасмурная осанка и пружинистая мальчишечья походка. Я из окна следила за тем, как он выходит из машины и идёт в сторону парадного входа. Я мечтала о том, как мы однажды с ним поедем в одном лифте, разговоримся, а потом... потом всё будет очень хорошо. "Хорошо" включало в себя кофе, несколько свиданий, бурный секс и переезд моих джинсов и свитеров в его шкаф. Ну, или совместную покупку нового шкафа. А потом мы бы обязательно завели бы хаски или ещё что-нибудь лайкоподобное. Если, конечно, у него не было бы аллергии на шерсть... впрочем, вариант с аллергией я не очень рассматривала.

А сейчас всё начинается заново. Мучительный период осознания и борьбы с собой ( - ты знаешь, чем это закончится, даже не вздумай. - да брось, может в этот раз всё будет иначе.) потом несколько месяцев не менее мучительных страданий и паранойи, а затем - охладевание.

В этот раз всё гораздо хуже. Потому что, объективно, у меня есть шанс (впрочем, реальный шанс я видела и в предыдущих двух случаях):
- он гораздо ближе мне по возрасту (всего шесть лет разницы, почитай, вообще ровесники);
- мы на одном факультете;
- мы вместе работаем;
- у нас неплохие отношения (впрочем, нет ничего, что мне бы не удалось похерить).
Это всё были аргументы pro. Теперь наступил черёд contra, и даже ещё их не написав, я чувствую, что их будет куда больше, чем тех, что давали мне зелёный свет.
Итак:
- он мой препод;
- он очень замкнутый (фактически, все, что я знаю о нём - это его же смехуёчки и сплетни);
- он считает меня грубой и неотёсанной;
- вполне возможно, что он гей;
- ну, а если он и не гей, я не исключаю наличие у него девушки;
- я не знаю, чем я могу его заинтересовать;
- он параноик и везде видит хамство и подставу;
- я тупо могу быть не в его вкусе (если он не гей и свободен. Как бы проще было, если бы на мужиках был штрихкод, типа "свободен" или "я играю за другую команду").

Я социально неловкий ублюдок. В его присутствии мне срывает крышу, я шучу дурацкие шутки, хамлю и вообще. Мать твою, я не знаю, как понять - интересуется ли он мной или что? Наверное, это глупо, что я влюбляюсь в неподходящих для меня людей, людей, отношения с которыми ещё не начавшись ведут к краху. Сидишь, как придурок, а в голове либо бессмысленные фантазии - в коридоре темно, я неплохо выгляжу в полумраке, у меня влажно блестят губы, поцелуй меня - либо шёпот, срывающийся в истеричный визг - полюбименяполюбименяполюбименя!!!

И это так по подростковому. Мне двадцать два, а я, как мне кажется, нисколько не выросла в эмоциональном плане со своих глупых четырнадцати лет.

@темы: Учеба, Мысли вслух

03:03 

Интересные времена.

Нет счастья, равного спокойствию.
Не могу найти "Кельтские сказки" Йейтса, это раздражает. Под руку постоянно попадаются конспекты по радиобиологии, биохимии, иммунологии; какие-то странные тетради,в которых исписан только один лист - первый, а дальше ничего. В моей комнате собачий холод и чудовищный беспорядок, воняет застарелым табачным дымом и пролитым энергетиком - похоже на запах чего-то гниющего, если честно. По-моему это я заживо разлагаюсь, но нет, это просто игра света и воображения.

На самом деле мне не до Йейтса, просто если в голову ударило, что мне нужно найти эту книжку, то я переверну весь мир, но отыщу.
На самом деле, я должна была бы не заниматься фигней, типа наяривания страдальческого постика благодаря Холиварне слово "постик" ассоциируется у меня с Галуастой, вот блядь, а учить иммунологию. Или РБ, тем более, что я решила завтра её сдать.
Но нет, наверное, где-то в глубоко в душе я недодавленный ленивый гуманитарий.

Нет никаких сил. Нет никаких желаний. Денег тоже нет, но если нет сил и желаний, то они как бы и не нужны.

@темы: Мысли вслух

07:54 

Шура, мы всё проебали.

Нет счастья, равного спокойствию.
Ну так вот, я всё испортила. Я всё испортила до такой степени, что тошно от того, что я - это я, что я ношу свою кожу, свои мышцы, свои кости.
Господи, если бы у меня была бы возможность отмотать время на месяц назад... О! Я бы не совершила ошибок.

Хотя о чём это я?
Я же по натуре Шива-разрушитель. Или Кали. Хотя что тот бог, что этот в должной мере не отражает моих способностей к просиранию полимеров.

Я настроила Этого-Самого против себя; на мне каменным грузом висит несданный зачёт по рб; деканат в курсе о том, что я с первого курса должна в библотеке и до кучи я разосралась с le maman, которая требует от меня некоего мифического "реализма" в суждениях и деяниях.
- У тебя одни фантазии!
Чёрт, да мои, как ты говоришь, "фантазии" это единственное место, где всё идёт так, как я этого хочу, а не превращается в прах и говно из-за неучтённых факторов бытия.

Завтра у меня экзамен. Мой профильный предмет, а я... с одной стороны, я уверена, что всё пройдет как надо - как надо, это значит, что я всё скатаю - а с другой, я чувствую, как страх тугим комком сворачивается где-то в области переднего средостения, и что завтра, примерно в это же время, меня будет буквально выворачивать от ужаса, я буду практически блевать от страха и пытаться напевать мантры дрожащим голосом, и слова будут как осколки стекла ранить горло, отдаваться насморочно в носоглотке и я буду смолить сигареты одну за одной, трясясь от фантомного холода, холода, который всегда со мной, и вот уже предложение перехлестнуло вторую и третью строки, океан моего сознания, выходящий из берегов, и вы, должно быть, уже видите, как пенится мой рот, как перед припадком, но нет, ничего не пенится...

Или так: я буду строга и спокойна, и я сложу брови в ровную чёрную линию, губы подожму - кожа натянется на скулах, а потом разревусь как девочка, потому что ничегоничегоничегоничегошеньки не знаю, и это будет как будто я вымаливаю Особое Отношение.

От недостатка тепла у меня сводит пальцы. И тот факт, что у меня круглосуточно шпарит обогреватель - ещё один повод для недовольства le maman - ничего на это не влияет.
Как мне не хватает просто человеческого тепла. Как я унижаюсь, что бы получить хоть бы его крохотку. Но мирозданию просто плевать на мои нужды. Оно наградило меня достаточно скверным характером, что бы я уничтожала любые попытки людей дать мне его.

Я старательно усложняю себе жизнь.
Я понимаю это, но всё равно старательно всё порчу.

Буддизм учит, что то, как ты относишься к миру, возвращается к тебе. Поправка - никогда не следует забывать о том, что ты часть этого мира, пусть даже если он вращается вокруг тебя. Если ты ненавидишь себя - это вернётся к тебе. Если ты любишь себя - это вернётся к тебе.
Аминь.

@темы: Мысли вслух

08:16 

Дихотомия нытья и нытья.

Нет счастья, равного спокойствию.
И ещё одна мысль.

Вот гляжу я на свой дневник - и дизайн нежно-весёленький, и название задорное, и никнейм многообещающий - а внутри, как и положено порченному фрукту, гниль и червиё. И мудовым моим страданиям не видать ни конца ни краю. Вроде бы я по жизни и не сказать что такой уж и унылый человек - так, грусноватенький - а как сяду за чистый лист, тут то весь пиздец и хлещет тугою струёй говна и личной неустроенности.

@темы: Мысли вслух

13:13 

О книгах и людях

Нет счастья, равного спокойствию.
А экзамен-то я, в общем, сдала. На отличненько. Теперь стою, гляжу через плечо на время прошедшее, недоумённо переминаюсь с ноги на ногу и близоруко щурюсь в будущее.
А дальше-то что?
Испытываю одновременно удовлетворение от хорошо сделанной работы и какое-то опустошение. Вымотанность. Где фейреверки? Где карнавал? Где стриптезёрши вылезающие из тортов? Кривенько написанное "отл" в зачётке - это, типа, всё?

Мои ожидания имеют свойство не оправдываться.

Вдогонку о неоправданных ожиданиях: пару месяцев назад вышел перевод A White Luck Warrior Скотта Беккера; вторая из подцикла Аспект Имератор, пятая из эпопеи Второй Апокалипсис. Это фэнтези. Я начинала читать на басурманском, разогнавшись на первой трилогии (Князь Пустоты), но что-то как-то дело не пошло. Может быть, мой скилл английского недостаточно хорош для Беккера, может быть в оригинале у него чересчур тяжёлый и нудный стиль (даже в переводе я вгрызалась в первую книгу около двух месяцев), не знаю.
Я ждала Воина Белой Удачи около трёх лет и визжала как сучка, когда увидела это произведение в планах издательства. Когда перевод-таки стал доступен для покупки, я с потеющими ладошками рванула в магазин и уже через час лежала в кровати обложившись вкусняшками.
Хрен с ним, что картинка на обложке при ближайшем рассмотрении обмазкой постера сериала Викинги, видали мы монстров Франкенштейна и похуже. Но перевод... перевод оказался таким чудовищным говном, что я впервые в жизни выкинула книгу в помойку, не пожалев потраченных денег.
Я не отношусь к числу буквоедов, которые сначала читают оригинал, переводят его в своей голове, а потом покупают русскоязычное издание и дрочат чсв тем, что находят огрехи переводчика и радостно пишут об этом в интернетике. Ну да, в оригинале гг сначала опоясался мечом, а потом вышел из дому, а не вооружился на ходу, что с того? Он же всё-таки взял меч, а не нунчаки.
Друз Акхеймион превратился в Друзаса Ахемияна; Багряные Шпили в Алые; кишаурим в сишиаур; Шайме в Шиме... список можно продолжать до бесконечности. Начнем с того, что White Luck Warrior в переводе стал воином Доброй Удачи. Доброй, а не Белой. Ладно, спишем на типаобразность. Но самый лютый пиздец ожидал меня, когда я сцепив зубы таки стала продираться сквозь весь этот мрак темноты и кромешную жопу. В переводе, блядь, были абзацы непереведённого текста.
Вот представьте: вы читаете, настроились на повествование и тут бах! Стена текста на басурманском. Очень приятно. Охренеть.

Я кончил.

@темы: Мысли вслух, Учеба

00:48 

Федя, это не та Вселенная.

Нет счастья, равного спокойствию.
Что же, я отгуляла каникулы. Ну, то есть как отгуляла - неделю в лаборатории, неделю я валялась больная дома.
А вы знали, что если очень сильно кашлять, то можно блевануть?
То-то же.

Я, наверное, то ли чересчур бездарно прожила это время, то ли чересчур счастливо - писать не о чем. Рутина - это такое уютное, тёплое болотце, перинка, попахивающая то ли пылью, то ли плесенью. Вылезать и кидаться ещё куда-то совершенно не хочется.

Всю неделю я пролежала на одре болезни к верху пузом, лениво смотря сериальчики - даже читать не хотелось, хотя читать есть что (любимый мною Набоков, например, или, скажем Айвенго, которого в детстве я так и не прочла). Из всего, что я посмотрела хочется упомянуть о:
- The Magicians. Скучающий инфантильный парень-ботаник внезапно оказывается волшебником и попадает в школу чародейства и волшебства Хогвартс университет магии Брейкбиллс.
На самом деле пока то, что я уже увидела тянет на 9/10. На пресловутого Гарри Поттера нифига ни разу не похоже; больше смахивает на Хроники Нарнии. Очень понравилось, что сюжет концентрируется не только вокруг Брейкбиллс и студентов, но так же показываются будни волшебников, практикующих уличную магию (ребята, которые не прошли отбор в университет). Ах да, ещё понравилось, что в Брейкбиллс не так-то просто попасть - надо сдать вступительный экзамен. Если провалишь - никакой тебе магии дружок.
На самом деле очень непросто определиться с симпатией/антипатией по отношению к персонажам. Сериал снять по книгам и с первого раза хрен поймёшь, что происходит (начинала читать книжку, но меня выбесил скучающий гг и я бросила). Но затягивает, риалли, потому что новый интересный мир и всё такое.
- The Shannara Chronicles. Постапокалиптические эльфы, тролли, гномы и прочая флора и фауна Земли-матушки противостоит демонам. В наличии живое дерево-хранитель и Избранная Эльфийка которая должна отнести Семя Элкрисс в Кровавый Источник.
Ничего не напоминает? Ага, довольно грубая калька с Властелина Колец. И снова экранизация книги. Сериал снимался mtv, поэтому все актеры - ну, по крайней мере большинство - молодые и красивые. Кстати, по сравнению с маджишнами, мной, как человеком, который не читал первоисточник, воспринимается куда проще - может быть, ещё и потому, что в классическом фентези с эльфами и троллями не положено страдать и рефлексировать.
Помимо того, что это калька с Властелина, mtv допилило любовную линию, без которой, ясное дело, нынче ни один молодёжный сериал не сериал. Интрига любовной линии таки опять заключается в любовном треугольнике - пацан полуэльф, ведущий свою родословную от древних эльфийских королей (Арагорн, ты ли это?), эльфийка-избранная-принцесса и боевитая, но лоховатая девчонка-человек.
- Война и мир. Бешено доставляющая британская интерпретация произведения, случайно оказавшегося в списке моих самых любимых.
Все и так в курсе, что там происходит. На самом деле, это, пожалуй, первая экранизация, которая сумела меня реально захватить. Побейте меня камнями, но Та Самая Экранизация мне не понравилась, зато британский сериал зашёл на отличненько. И немного обидно, что в комментариях к каждой новой серии народ исходит на говно. И Ростова им не такая, и Пьер, и не показана любовь Николая Ростова к Императору, и небо Аустерлица не такое...

Кончил и закурил.

С одной стороны я рада вернуться на учёбу - перестану разлагаться, а с другой - ну его в жопу этот университет, заебал. В лабе мне нравится куда больше, я там, по крайней мере, при деле, а не сижу как уёбок на парах, которые меня бесят. В этом семестре к вротебаной иммуне добавились два всратых курса, смысл которых от меня ускользнает - менеджмент в системе здравоохранения и ересь про геном. При том, что у меня уже есть генетика.

Я по привычке выдрыхлась днём и не хочу спать. Завтра будет тяжко вставать, мыться, рисовать брови... Зато я выполнила свой моральный долг и накарябала в говнобложек говнопост и он, в кои-то веки, вышел не депрессивным или истеричным.

@темы: Мысли вслух, Сериалы, Смотри, интеллигентное какое говно!

03:42 

Руины жизни человеческой.

Нет счастья, равного спокойствию.
В декабре умер мой сосед снизу; сумасшедший от рождения. У его матери были проблемы с головой, у его брата - тоже. Он был неприятной личностью, этот М.М. Всё моё детство прошло под сумрачным клеймом его безумия - мне нельзя было играть дома в мяч или танцевать, или громко шаркать при ходьбе, иначе не проходило и двадцати минут, как М.М. преодолевал два лестничных пролёта и звонил в звонок или просто бухал кулаком по металлическому наличнику.
- Уйми своего ребёнка, шлюха!
Пожалуй, первое своё неприличное слово я узнала от М.М., он вообще не скупился на брань.

Как оказалось, умер он то ли поздней весной, то ли ранним летом и лежал неприкаянный в своей квартире. Гнусная смерть.

В его пустую квартиру тут же слетелись стервятники: люди из жкх, полимилиция, бабки со всего дома. Удивительно, какое количество людей привлекает смерть.
Весь декабрь из его квартиры выносили вещи - мебель, книги, посуду - и выбрасывали их в огромный контейнер. Что-то не удавалось вынести целиком и тогда люди в оранжевых спецовках ломали это что-то ломиками и выносили по частям. Старое пианино. Книжный шкаф.
Когда ломали пианино было особенно горько - жалобные, грустные звуки, словно какое-то животное, побиваемое камнями.

Из окон моей квартиры было отлично видно гору хлама, в которую превратилась жизнь целой семьи. Наверное, от меня осталось бы не больше.

На самом деле, в тот момент я как никогда сильно захотела завести ребёнка. Что бы у меня был кто-то, кто не дал бы выбросить на помойку мою жизнь. Кому были бы важны мои книги, мои записи, мои фотографии, кто взял бы половину меня и пронес её дальше сквозь время и пространство, обессмертил бы меня в своей DNA и памяти, кто уже своим бы детям рассказывал обо мне.

Я никогда не знала своего отца и всегда завидовала тем, у кого он был. Единственное, что я знаю, так это то, что он умер, когда мне было семь, мать не любит о нём вспоминать, но где-то в тёплых излучинах своей памяти я ревностно охраняю все то, что я знаю из её коротких рассказов и оговорок.

Он был высокий.
Он был рыжий.
Он служил в морфлоте.
В нём было изрядно грузинских и немецких кровей - интересное, с точки зрения генетики, сочетание.

Мать никогда не говорила мне ни его дня рождения, ни фамилии, ни имени, особенно сейчас - боится, что я стану искать следы его жизни в интернете, что я найду его семью и брошу её.

Я свято верь, что половину всех своих вкусов, пристрастий, жестов я унаследовала от него. Иногда я чувствую, как его мысли текут сквозь меня; я смотрю на мир его глазами - ни у кого из моих родственников по матери нет таких глаз, как у меня; я касаюсь предметов его кожей - она слишком белая; у меня его волосы - они отливают рыжиной на солнце.
Иногда, когда я возвращаюсь домой, мне кажется, будто кто-то идёт подле меня, след в след, шаг в шаг, эхо моей походки, моя рука раскачивается будто маятник, указательный палец сладострастно сцарапывает кожу у истока ногтя большого пальца.

Я верю в колесо сансары. Я иду по колее того, кем я была и буду до и после времени, времени, времени, времени.

@темы: Мысли вслух

19:46 

Он ещё танцует?

Нет счастья, равного спокойствию.
Ни добавить, ни прибавить.


Download B e z r a z l i c h n o for free from pleer.com

@темы: Мысли вслух

01:21 

Прости за то, что я любил тебя.

Нет счастья, равного спокойствию.
6:59
Электронная стрелка добегает свой финишный круг по электронному циферблату; электронный звук врезается в уши, терзает нервы, терзает барабанные перепонки; очень много всего электронного, очень мало всего живого. Я как-то подсчитала, что за день секундная стрелка пробегает около сотни километров, я не пройду столько и за неделю.

У меня подвёрнутая нога, распухшая щиколотка и наискось от неё болящая головка бедренной кости, я хочу застрелиться. Каждый шаг боль, каждый шаг боль - как приговаривала морская ведьма из "Русалочки". Не знаю, что там с Ариэлями и её меремайдовыми товарками, но я бы с радостью отпилила всё, что ниже пояса.

Утром - темно, акварелевая полоска нарождающегося малинового рассвета, видно как пускают ТЭЦ, огромную, курящуюся паром штуку. Если бы она могла, она бы покашляла, она, как и я, знатная курильщица. Первые комья горячего пара выползают ленивые, похожие то ли на халтурные, тяп-ляп сляпанные облака, то ли на мокрую вату. Рубиновые огоньки на самом краю бело-красной полосатой трубы только усиливает сходство с огромной сигаретой.

Пока стынет чай в чашке я умываюсь и чищу зубы; эту гигиеническую процедуру я провожу с таким рвением, что свеженькая щётка за две недели превращается в ад ёбаный из пластиковых волоконец вокруг пластиковой плешки.

Вчера мне написала Т., ну знаете - Т. У всех, пожалуй, была такая Т., которую ты страстно любил, а потом отсохло, отгорело, отмерло. Не помню уже, оглядывалась ли я на свою Т. некоторое время назад, перечисляя всю свою небогатую хронологию любёночков и любят. Скорее да, оглядывалась, Т. была моим самым ярким, и, чего греха таить, гомосексуальным переживанием. Глупо, наверное, после нелепой подростковой влюблённости в женщину записывать себя в гордые ряды бисексуалов - ох, мне стыдно даже на себя голышом смотреть, не то что уж на кого-то постороннего! - но, как мне кажется, я бы смогла полюбить ещё раз человека одного с собой пола.

Так вот. В чём дело. Т. я выжигала из себя страстно и старательно, тщательно вырезая всё подозрительное, всё, что могло метастазировать и снова зацвести маковым цветом непонятного и неловкого. Я перекроила себя жестоко, вымарывая куски с мясом, с кровью; удалила музыку, отнесла на помойку фильмы - те, что советовала мне она и те, что ассоциировались у меня с ней - выскребла горло от стихоплётских плевков, мозг - от потуг псевдоталантливой восьмиклассницы.
Не получилось, восьмиклассница снова робко шаркает за дверью, принуждает играть с собою в слова, играть словами, отбивая пинг-понговые мячики слогов. Я не я не я не я нененебуду, ох, чёрт, твоя взяла, сука.

Снова Т.. Мой мозг перещёлкивает от конкретики к абстракциям, потому что ночь - это время теней и бликов, а не чётко очерченных форм, ох, ладно, пора включить лампочку, зажечь солнце не дожидаясь рассвета, рассвет плещется где-то там, за тридевять земель, браконьеры подбили солечного кита гарпуном и втащили на борт утлого судёнышка - кому бы выгоднее продать?
Моби Дик хлещет хвостом, жаждая отомстить за собрата.
Разум хлещет ладонью по лицу заблудившиеся в сумрачном подлеске слов пальцы.

Т. хочет моей дружбы - снова. Нет, я не влюблюсь повторно, я не наступаю на одни и не же грабли дважды, не захожу повторно в одну реку, не попадаюсь на одну приманку... Ох, да я делаю это постоянно, не учусь на своих ошибках, но не в этот раз. Я просто физически не могу вллюбиться в одного и тго же человека дважды.
Всё, что мой замыленный в виде сердечка мылом глаз воспринимал как достоинства превращается в недостатки. Вместо достоинств я вижу сплошной набор недостатков, словно оправдываясь за нелепость своей любви.
Я пыталась обнять её как это прежде бывало, но нет, всё. Вместо милого ангела я вижу груду загрубевшей плоти, начинённой минусами и дерьмовеньким, сказать по правде, характером.

А к своему коллеге А. я остыла. Настолько, что я даже видеть его не хочу, раздражает его рожа и эдакий взгляд сверху вниз - выглядит особенно глупо при том, что мы с ним одного роста.

@темы: Мысли вслух

23:16 

Город, в котором умер один лишь я

Нет счастья, равного спокойствию.
Добрый вечер, друг мой.

Прежде чем вылить на тебя лохань полную помоев, плещущихся внутри, предлагаю тебе, знаешь, выпить чаю. Так проще.
Что бы тебя не вывернуло от вида моих вывернутых внутренностей - выпей противорвотное.
А ведь это ещё-уже-даже не стихи, друг мой, уверяю тебя, пиши я стихи - всё было бы много и много хуже.

Если бы я писала что-то действительно литературное или играла бы, скажем, Шуберта - на фортепиано, на гитаре, на арфе или взнузданных нервах - кормила бы с руки стаю клавиш или струн, мои пальцы не были бы такими обкусанными, не запекались бы корки крови у полулунных излучин, округлое "о" моим почерком, снова вычурность формы маскирует глубинные смыслы или их отсутствие.
Дневник - суходрочка для воспалённого сознания, мужчине это должно быть знакомо, такое, знаете, паршивое чувство, когда хочется сказать много да не о чём, обидно. Обиднен и реверс - когда есть много о чём написать, прокричать, прошептать, но слова не идут, костные и костистые они застывают в саднящем до ломоты горле, где-то на уровне гландогортани, пускают корни в хрящах, да так там и остаются - невысказанные, невыплакаканные, позабытые.

Люблю посреди предложения вбивать топором торопливую триаду на полукрестье буквы "т" - разум не успевают выбрать, что краше, так и остаются они, пиксельные уродцы, торчать изломанным забором.

Ежедневно, под мечевидным отростком я вынашиваю - как мать вынашивает дитя - точные, колкие сравнения для всего, что меня окружает , но - чистый лист и всё, мозг остаётся чистолиственно, девственно пуст, только вертикальная прямая курсора мигает в верхнем левом прямом.
Прямой разворачивается, проглотив своего недоразвитого собрата, ох, сколько раз в жизни я признавала, кокетничая, собственную глупость и незнание - когда, в действительности, мне было попросту лень думать или не было оправданий для собственной лени.
Запомни: только первый раз назвать себя глупцом сложно, потом это врастает в твою шкуру, в твои привычки, становится глубоко безразличным, пожимаешь плечами: "да, я тупой и не понимаю".

Пару, что ли, раз у меня в мыслях гнездился зародыш моего магнум опуса, а быть может - просто опуса, толстогубого глуполупоглазого - какое круглое слово! - розового пупса, выкидыша утробы китайской фабрики, дешёвого подарка "на отъебись" на день рождения нелюбимого ребёнка.
Я составляла планы, и в этих планах были южные страны, люди с леопардовыми глазами, закутанные в шелка, уграшенные татуировками и длинными серьгами; прохладные оазисы с голубовато-искристой водой, не пахнущей, в отличие от московской, хлоркой; хитроумные интриги хитроумных царей; золотоносный песок. Или нет, был север с горными пиками и отрогами; мифическими чудовищами и мистическими чудовищеборцами, которые не боятся глядеть им в глаза; были замки и танцы древних народов, вымерших, оставивших после себя лишь колоссальные руины; простодушные короли и их коварные королевы, капающие яд в их пищу. Всё пусто - нет ни юга, ни севера, ни пустынь, ни гор, ни волков, ни леопардов и из солнечно-жёлтых жестоких глаз.

Искатель сокровищ, простукивающий стены старого дома ориентируется на звук; рёбра против моего сердца звучат глухо и пусто; не смотрите пожалуйста, нету там ничего.

@темы: Мысли вслух, про творчество

07:47 

На улице без осадков

Нет счастья, равного спокойствию.
Я распахну свой плащ
настежь, как окна
в солнечный день -
а под ним нет ничего
даже меня.

23:30 

Нет счастья, равного спокойствию.
Испанский сапожок
обуваю на босу ногу
натирая пятку
до волдыря водяного.

Пальцами прищёлкивая
пьяно
как кастаньетами

пляшу сбитыми ногами
но не сбиваясь с ритма

лето
лето
лето

Не будь гондоном, и воздастся тебе.

главная